Hubiera sido mucho mejor que Pellegrini saliese en rueda de prensa a decir, lisa y llanamente, que al Barça le ayudan los árbitros, que la Liga está comprada. Eso sí que es un discurso elegante, alejado del derrotismo y por supuesto del victimismo. Las cosas, Manuel, hay que decirlas por su nombre. Que es usted un gris.

El 2-3 desató el nerviosismo culé, que desde ese momento parecía más pendiente del Bernabéu que de su partido. De Madrid y de Undiano Mallenco. El navarro, el mejor árbitro de nuestro fútbol, puede ser el hombre que decida el campeonato al dejar sin castigo un claro penalti de Piqué a Kanouté en los estertores del choque. Una vez más, el fallo de un colegiado favoreció al Barcelona. Como demuestra La Otra Liga, los azulgranas llevan siete puntos más por los errores arbitrales por dos del Real Madrid. Es decir, cinco puntos de ventaja. O lo que es lo mismo, una ayuda que no necesita. Como demostró ayer durante gran parte del choque, el Barça se acuerda a la perfección de jugar como los ángeles. Y ése tiene que ser su argumento para reivindicar el título. Sin asistencias externas que desvirtúen sus méritos en el campo. [Editorial Marca]

El espectáculo queda pelín empañado por un incidente arbitral. Mi paisano Undiano Mallenco, el mejor árbitro español, se ha equivocado muy gravemente. Ese penalty hubiera cambiado la Liga o podría haberla cambiado, y Undiano lo ha pasado por alto. Una vez más hay que abrir el debate de un fútbol que aún se rige por principios arbitrales del siglo XIX. Los criterios son los mismos que cuando se inventó el fútbol. No estaría de más incorporar nuevas tecnologías.[Eduardo Inda]

‘Piquenbauer’ no, ‘Piquenalti’.. Sólo hay un futbolista en el mundo que puede empujar a un rival, darle una patada o tocar la pelota con la mano dentro del área sin que le piten penalti. Se llama Piqué y es el mejor central del mundo, pero a veces se le va la mano. Le pasa con mucha frecuencia, pero es tan bueno que se vuelve invisible dentro del área para cualquier árbitro. ¿Será porque juega en el Barça, el equipo que va a ganar la Liga por méritos propios… y ayudas ajenas?

[...] El madridismo vivió ayer dos noticias: una mala y una buena. La mala es que perdió virtualmente la Liga, pero como el fatal desenlace está más cantado que el final de Titanic, no creo que ningún vikingo se fuera a la cama sin cenar. La buena, sin embargo, es que asistimos al penúltimo partido de Pellegrini como entrenador del Real Madrid. El Ingeniero de la Triste Figura ya está guardando en su maleta el chándal, los gayumbos, el cayado y las gafas de sol para empezar el camino de Santiago… de Chile. A sus espaldas, Manolo el Breve deja una temporada con muchos récords y ningún título. No diré por dónde se puede meter las estadísticas porque esto lo leen menores. Dentro de unos años, cuando Raúl se retire y Drenthe aprenda a centrar, sólo los frikis se acordarán de si el Madrid hizo 98 puntos, 97 o 714, pero todo el mundo seguirá guardando en la memoria el alcorconazo o el fracaso ante el Lyon. Ésa es la herencia que deja Pellegrini al Bernabéu.

Al chileno se le fichó para que el Madrid ganara y diera espectáculo. Es una perogrullada decir que no ha cumplido ninguno de los dos objetivos. Pasará a la historia como un entrenador que jamás perdió los nervios ni la educación y que fue el segundo después de Luis que se atrevió a sentar a Raúl en el banquillo. Pero también será recordado como un técnico gris y tristón, lento para leer los partidos y acomodaticio en los cambios. El primer entrenador del mundo que convirtió a Kaká en un jugador como el careto de la Esteban: absolutamente vulgar y desagradable.

Nadie llorará su pérdida. No habrá manifestaciones por La Castellana ni irán a despedirle a Barajas con pancartas. Pellegrini se irá del Madrid igual que llegó: por la puerta de atrás y sin pena ni gloria. Que tanta paz lleve como descanso deja. Y esperemos que no sea el único.[Miguel Serrano / Marca]

Bonus track: Trofeo Miguel Muñoz: un punto para Pellegrini y ¡oh, sorpresa! 3 puntos para Guardiola.

1. Florentino Pérez no tiene la culpa

No es culpa de Florentino que Pellegrini haga cambios que no haría ni un niño de 10 años. No es culpa de Florentino que Higuaín necesite un balón para él solo como si fuera Kobe Bryant. No es culpa de Florentino que El Pipita no haga un gol en Europa ni aunque el portero sea como Pocoyó y la portería como el Arco del Triunfo. No es culpa de Florentino que Kaká viva en una permanente crisis de identidad ni que su mujer se dé al Twitter para rajar del entrenador. No es culpa de Florentino que Raúl tenga más kilómetros que la furgoneta del Equipo A y menos gasolina que el Ferrari de Alonso en la vuelta rápida. No es culpa de Florentino que algunos jugadores se acuesten cuando empieza el programa de Carlos Herrera. Y no es culpa de Florentino que los lesionados del Madrid tarden más en recuperarse que si fueran por la Seguridad Social.

2. Higuaín y Pellegrini sí tienen la culpa

Cinco años en un McDonalds no te convierten en Ferrán Adriá. Por esa razón, a los celadores de La Paz no les dejan abrir en canal a un señor aunque se hayan visto todos los capítulos de House. Una azafata tampoco sabe pilotar un avión. [...] Igual que Santiago Segura no será nunca Al Pacino por muchas secuelas que estrene de Torrente, Pellegrini tampoco será jamás entrenador para el Madrid por muy honrado y trabajador que fuera en el Villarreal. Como cantaba Alejandro Sanz, No es lo mismo sentarse en el banquillo de El Madrigal que en el del Bernabéu, que tiene los asientos tuneaos pero quema como el cenicero de un bingo.

Al Ingenierísimo el traje blanco le viene grande de mangas y corto de sisa. Vamos, que le sienta como si se vistiera con tutú y sombrero cordobés. Los focos le deslumbran, los micrófonos le agobian y los periodistas le presionan como las mallas a Falete. Cada vez que sale a la sala de prensa, hace como OBK: repetir la misma cantinela en cada actuación. “Seguimos punteros en la Liga”, insiste el próximamente ex entrenador del Real Madrid. Es verdad, pero cada vez que me acuerdo del Lyonazo, lo que me pide el cuerpo es mandarle al sitio donde le mandó Guti en Alcorcón.

Tienen razón los amigos de Kaká. Pellegrini fue un cobarde, pero no por cambiarle, sino por no hacerlo antes. También fue un pasota, un pasmarote y un espantapájaros que asistió en shock anafiláctico a la lección de Puel en el descanso. Su incapacidad para aportar soluciones le convierte en parte del problema y le deja con el trasero al aire. Igual de destapadito se quedó Higuaín, que pasará a la historia por los dos goles que nunca marcó: el del Recre que fue de Roberto Carlos y el del Lyon.

Había muchos ilusos que pensábamos que lo del año pasado en el campo del Chelsea no se podía superar. Sin aquellos penaltis que Ovrebo le escamoteó a los de Abramovich, el gol de Iniesta habría tenido el mismo valor que un autógrafo de John Cobra. Nos equivocábamos. El Barça siempre encuentra un amigo con un pito a mano cuando lo necesita. El tufillo que desprenden los arbitrajes con los azulgranas es como un supermercado lleno de queso de Cabrales: apesta.

En la Liga, esas ayuditas te pueden sacar de un apuro en una mala tarde, pero en la Champions un arbitraje como el de Stuttgart marca la diferencia entre levantar la Copa o que te vuelvas a casa con un 3-0 como la Sagrada Familia, por mucha mística y lirismo que le pongas.

La moraleja de esta historia es que el Barça por fin ha encontrado un espíritu. Si el Madrid apela al de Juanito cada vez que tiene que remontar un partido da igual que sea ante el Milan o ante el Alcorcón a los azulgranas siempre les quedará el espíritu de Tom Henning, el héroe del equipo más alabado de la historia. Sin su cabeza rapada y su cara dura, Laporta tendría seis copas menos.

[Miguel Serrano en Marca]

Me ahorro el resto del comentario gracias a ‘La murga que no cesa’, un texto de Sergio Cortina en Diarios de Fútbol.

El Barça se juega contra el Inter un partido que puede marcar su temporada. Le vale todo lo que no sea perder, pero si al traductor Mourinho, al hermano Etoo o incluso a Whisky Sneijder se les ocurre hacer una gracia en el Camp Nou, el futuro en Can Barça será imprevisible.

“Por detrás viene un Ferrari que nos adelantará a todos”, dijo [Fernando Hierro] en relación a que, con Raúl a rebufo, sus récords en la selección iban a durar lo que una botella de whisky en casa de Sneijder: 10 minutos.

Según la Iglesia Católica, dos vías conducen a la canonización: la vía de las virtudes heroicas y la vía del martirio. Iker ha hecho más kilómetros por ambas que la Piquer y su baúl en tiempos del seiscientos. Por martirios también tiene el cielo ganao porque ha sufrido más que San Lorenzo en la parrilla. [...] La iglesia exige que el aspirante a santo acredite dos milagros. Sin problema. La lista de milagros de Iker es más prolija que la de ex novias de Pipi [Estrada]. Los ha hecho con las manos, con las manos y hasta con la punta de… la nariz.

Poner a Lass y Arbeloa de laterales en un partido donde necesitas atacar es como lavarse la cara con Fairy: la limpieza no compensa la dermatitis. Análogo error colocar a Diarra I y Gago como pareja de mediocentros. Entre ambos tienen la misma creatividad que un diseñador de IKEA. [...] La afición del Bernabéu puede ser fría, pero no gilipollas.

Cuando, a Dios gracias, Florentino Pérez asumió el reto de volver a la presidencia del Real Madrid, sabía que debería acometer la reconstrucción del Club desde los cimientos. Los tres años de Calderón y sus secuaces campando a sus anchas por los despachos del Bernabéu habían convertido la institución más grannde del mundo en el hazmerreír de Europa. [...] El equipo era humillado en la Champions, el Barça superaba a Salgado en Copas de Europa, el presidente y sus ‘nanines’ daban un golpe de estado a la Asamblea. No importaba. Florentino había vuelto y el Madrid nunca más volvería a pasar hambre. [...] Cuando Butragueño calificó a Florentino Pérez de ’ser superior’, muchos pensaron que al Buitre le había dado un aire. Pero Emilio había sido capaz de ver la jugada antes que nadie. [...] Sólo alguien para quien la palabra imposible no existe es capaz de reconstruir el Real Madrid entre julio y agosto.

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Fabio Capello se ha convertido en la figura más admirada de Inglaterra desde tiempos de Winston Churchill. [...] Se han convencido de que el Mundial de 2010 es suyo. Ayer hubo un gran despliegue en el Independent en el que se comparaba a Capello y sus jugadores con Sir Alf Ramsey y los suyos, los que ganaron el Mundial en 1966. La conclusión fue que lo de Suráfrica estaba chupado. Si existiese en España el mismo grado de histérico optimismo que en Inglaterra, pensaríamos que está más que chupado: que mejor nos den la copa ya, y que todos se eviten la molestia de pasarse el mes de junio el año que viene en el invierno africano.

Y escribe Miguel Serrano en Marca:

Si el fútbol fuera una ciencia exacta, no haría falta que se jugara el Mundial de Sudáfrica. Sencillamente, Blatter le entregaría la copa Jules Rimet a Casillas y a otra cosa. Pero tranquilos: si hay que ir, se va. Eso sí, por primera vez en la historia, La Roja acude con el cartel de favorita de verdad, no de boquilla como otras veces. Ninguna selección del mundo juega como esta España que ha hecho del toque lo que Lucio de los huevos rotos: un arte. Así que en Sudáfrica ya pueden ponernos enfrente un equipo con leones, leopardos, elefantes, rinocerontes y búfalos, que los nuestros van a ser los reyes de la selva. [...] En la Copa Confederaciones dimos el cante como Cristiano cantando el amor míiiioooo, pero el Mundial es harina de otro costal. Todos pensamos igual que Enrique Iglesias cuando conoció a Kournikova: ésta no se nos escapa.

¡Haaaaala Madrid! ¡Haaaaala Madrid! Campo de estrellas, donde crecí”. Así cantaba a voz en cuello Plácido Domingo el himno del Centenario blanco. Después de tres años en los que Calderón y sus nanines convirtieron el campo de estrellas en un erial, en el Bernabéu vuelve a escucharse el sonido de las campanillas. El Floren Team es como una Miss en traje de baño: tiene una pinta buenísima. Ahora hay que ver si también sabe hablar. Hasta al entrenador más tonto del mundo le costaría hacer que jugara mal un equipo con Kaká, Cristiano, Benzema, Xabi Alonso, Sergio Ramos y compañía. De momento, al Madrid sólo le falta jugar en verso y ese poema lo tiene que escribir Pellegrini. Para que se inspire, ahí va el mío:

Florentino ha culminado
rápido, en un periquete,
su nuevo campo de estrellas
para ganar el triplete.

Primero trajo a Kaká
y después fichó a Cristiano,
luego llegó Benzema
y un defensa valenciano.

De la olvidada cantera
Granero volvía el primero,
después repescó a Arbeloa
por muy poquito dinero.

Benítez se resistía:
“Xabi Alonso no está en venta”
Florentino ganó el pulso
y al séptimo hizo la cuenta.

Para sacar del equipo
a todos los tulipanes
llamó a la Guardia Civil
y hasta a los municipales.
Mandó a Huntelaar al Milan,
y a Sneijder a su vecino,
con Robben le vendió al Bayern
un melón que era un pepino.

A Pellegrini le ha puesto
una superproducción,
que gane y que juegue bien
o no se come el turrón.

Opciones tiene el chileno
y si el partido es sosote,
siempre le queda Raúl
para marcar de rebote.

Si las bicis de Cristiano
no enloquecen a la gente,
la diversión del estadio
la asegura Royston Drenthe.

El ‘Floren Team’ está hecho
para enamorar a Europa,
porque con este equipazo
no valen Liga ni Copa.