Artículos sobre Miguel-Serrano

Whisky Sneijder

Después de cada partido que juega La Roja, nos quedamos como si hubiéramos pasado una noche loca con Pilar Rubio: extasiados, con una sonrisa de oreja a oreja y unas irreprimibles ganas de contárselo a todo el mundo. Tenemos una selección que es la pera, por no decir la hembra del pollo. […] Lamentablemente, este hecho, tan irrefutable como la incapacidad masculina para poner la lavadora, no nos garantiza que vayamos a ganar el Mundial porque aunque sea una putada en el fútbol, como en las elecciones, no siempre gana el mejor.

El Barça se juega contra el Inter un partido que puede marcar su temporada. Le vale todo lo que no sea perder, pero si al traductor Mourinho, al hermano Etoo o incluso a Whisky Sneijder se les ocurre hacer una gracia en el Camp Nou, el futuro en Can Barça será imprevisible.

[Miguel Serrano, a gromenauer, en Marca]

¡Jaaarl!

Miguel ‘Grijander’ Serrano vuelve al ataque, esta vez en Marca.

“Por detrás viene un Ferrari que nos adelantará a todos”, dijo [Fernando Hierro] en relación a que, con Raúl a rebufo, sus récords en la selección iban a durar lo que una botella de whisky en casa de Sneijder: 10 minutos.

Según la Iglesia Católica, dos vías conducen a la canonización: la vía de las virtudes heroicas y la vía del martirio. Iker ha hecho más kilómetros por ambas que la Piquer y su baúl en tiempos del seiscientos. Por martirios también tiene el cielo ganao porque ha sufrido más que San Lorenzo en la parrilla. […] La iglesia exige que el aspirante a santo acredite dos milagros. Sin problema. La lista de milagros de Iker es más prolija que la de ex novias de Pipi [Estrada]. Los ha hecho con las manos, con las manos y hasta con la punta de… la nariz.

Poner a Lass y Arbeloa de laterales en un partido donde necesitas atacar es como lavarse la cara con Fairy: la limpieza no compensa la dermatitis. Análogo error colocar a Diarra I y Gago como pareja de mediocentros. Entre ambos tienen la misma creatividad que un diseñador de IKEA. […] La afición del Bernabéu puede ser fría, pero no gilipollas.

Qué razón tenía Butragueño: Florentino es un Ser Superior

Este artículo que me envía Vega (gracias) no ha aparecido en un diario, sino en la revista oficial del Real Madrid, pero me parece interesante reseñarlo porque quien lo firma es Miguel Serrano, redactor de Marca, y no la redacción de la citada publicación institucional, aunque como veréis no hay mucha diferencia:

Cuando, a Dios gracias, Florentino Pérez asumió el reto de volver a la presidencia del Real Madrid, sabía que debería acometer la reconstrucción del Club desde los cimientos. Los tres años de Calderón y sus secuaces campando a sus anchas por los despachos del Bernabéu habían convertido la institución más grannde del mundo en el hazmerreír de Europa. […] El equipo era humillado en la Champions, el Barça superaba a Salgado en Copas de Europa, el presidente y sus ‘nanines’ daban un golpe de estado a la Asamblea. No importaba. Florentino había vuelto y el Madrid nunca más volvería a pasar hambre. […] Cuando Butragueño calificó a Florentino Pérez de ‘ser superior’, muchos pensaron que al Buitre le había dado un aire. Pero Emilio había sido capaz de ver la jugada antes que nadie. […] Sólo alguien para quien la palabra imposible no existe es capaz de reconstruir el Real Madrid entre julio y agosto.

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Si hay que ir, se va

Escribe John Carlin hoy en El País:

Fabio Capello se ha convertido en la figura más admirada de Inglaterra desde tiempos de Winston Churchill. […] Se han convencido de que el Mundial de 2010 es suyo. Ayer hubo un gran despliegue en el Independent en el que se comparaba a Capello y sus jugadores con Sir Alf Ramsey y los suyos, los que ganaron el Mundial en 1966. La conclusión fue que lo de Suráfrica estaba chupado. Si existiese en España el mismo grado de histérico optimismo que en Inglaterra, pensaríamos que está más que chupado: que mejor nos den la copa ya, y que todos se eviten la molestia de pasarse el mes de junio el año que viene en el invierno africano.

Y escribe Miguel Serrano en Marca:

Si el fútbol fuera una ciencia exacta, no haría falta que se jugara el Mundial de Sudáfrica. Sencillamente, Blatter le entregaría la copa Jules Rimet a Casillas y a otra cosa. Pero tranquilos: si hay que ir, se va. Eso sí, por primera vez en la historia, La Roja acude con el cartel de favorita de verdad, no de boquilla como otras veces. Ninguna selección del mundo juega como esta España que ha hecho del toque lo que Lucio de los huevos rotos: un arte. Así que en Sudáfrica ya pueden ponernos enfrente un equipo con leones, leopardos, elefantes, rinocerontes y búfalos, que los nuestros van a ser los reyes de la selva. […] En la Copa Confederaciones dimos el cante como Cristiano cantando el amor míiiioooo, pero el Mundial es harina de otro costal. Todos pensamos igual que Enrique Iglesias cuando conoció a Kournikova: ésta no se nos escapa.

CR9 y las hijas de Zapatero

Cristiano Ronaldo no tiene la culpa de ser alto, guapo, apolíneo y con los dientes blancos. Vamos, el hijo que todas las madres querrían tener para hacerse fotos con Obama. Nueve de cada 10 varones se dejarían cortar un dedo por meterse una semana en los zapatos de Cristiano. Ya saben, lo que sea por la Triple F: fútbol, fama y Ferrari -debe haber alguna F más y la tengo en la punta de la lengua, pero ahora mismo no caigo-. En el césped es como la tuneladora de Gallardón: penetra y perfora. Cada vez que recibe la pelota, encara en velocidad y provoca un miedo en los rivales que, a su lado, las hijas de Zapatero parecen ángeles de Murillo.

[Miguel Serrano, ayer, en Marca]